Когда моей маме было 17, она вышла замуж за злого и вечно пьяного парня, живущего в соседнем подъезде. Непонятно, зачем и почему, что в нем ее привлекло. Она из хорошей и благоразумной семьи. Но тем не менее, они поженились и создали семью, в которой родилась я и мой брат. Отец пил всегда, с самого своего детства я помню его пьяным. После рождения брата стало еще хуже, мне тогда было 9. Сейчас мне 25, а в голове до сих пор всплывают страшные картинки из детских воспоминаний о том, как папа возвращался поздно ночью домой, включал музыку на магнитофоне погромче и бил маму. Доставалось и мне, и брату. Тогда я пообещала себе, что никогда не буду терпеть пьющего и не повторю ошибки своей матери.
Учась на втором курсе пединститута встретила парня, влюбилась. Все было спокойно и хорошо, начали снимать квартиру, он работал официантом и барменом в популярном кафе. Однажды я нашла у него под столом целую кучу опустошенных бутылок из-под алкоголя. Предъявила ему их с вопросами. Он чистосердечно признался, что часто пьет в одиночестве. А когда я дома, выходит в туалет и пьет там. Конечно же, я замечала его странное поведение, но в тот период виделись мы мало – пару часов вечером, полчаса утром и без выходных. У меня была очень напряженная учеба, и я не замечала ничего. Он привел всего лишь один аргумент в свое оправдание, мол, очень ему нравится вкус алкоголя, и без состояния опьянения он жить не может. Разумеется, бросать он не планировал. На этом моменте я должна была просто забить на это и уйти от него, как и обещала себе много лет назад. Но не ушла.
Не то чтобы мне было его жалко, и не сказать, что я его так сильно любила. Но хотела помочь ему, как-то исправить эту его ненормальную тягу к выпивке. Долго думала над этим, обсуждали с ними эту тему в спокойных тонах. Я искренне надеялась, что благодаря моей помощи он сможет избавиться от этой зависимости. Но я ошибалась. После того как я узнала о его алкоголизме, он перестал прятаться и пил в открытую. Снимать квартиру стало слишком дорого, и мы переехали жить к его родителям. Он стал зарабатывать намного меньше (или так говорил), жили только на мою маленькую стипендию. Конечно же, он обещал, что бросит, но этого не происходило. Немного позже он начал обвинять в своем алкоголизме меня, мол, он пьет только потому, что я не даю ему этого делать. Что постоянные запреты побуждают его пить снова и снова. Какое-то время я даже верила в это и всячески оправдывала его. Я тогда была в каком-то плену. Непонятно зачем это все мне было нужно и почему я его терпела. Часто говорила себе, что мне некуда уходить, ведь я училась на третьем курсе, а съезжать на квартиру возможности не было.
Так продолжалось еще год, после чего я абсолютно внезапно ушла. Как для него, так и для себя самой. Это был не лучший момент для таких жизненных перемен и переездов, так как я как раз заканчивала четвертый курс, предстояли государственные экзамены и защита диплома. Но я понимала, что терпеть его больше не могу. Мне даже было все равно на то, что некуда было идти. Я просто собрала вещи и волю в кулак, закрыла дверь и ушла. В тот момент я почувствовала нереальное облегчение и спокойствие, которого не ощущала давно. Без крыши над головой я тоже не осталась, мои знакомые поселили меня у себя на несколько месяцев, пока я не заселилась снова в общежитие. Мне тогда было абсолютно все равно, где жить, лишь бы не с ним.
Кстати говоря, мама так и осталась с отцом, и ему удалось побороть алкоголизм. Сейчас у нас в семье все относительно хорошо, никто старается не вспоминать о тех временах и не говорить о прошлом. Все делают вид, будто и не было нашего с братом страшного детства. Однако приступы необоснованной злобы у отца все же остались, видимо, это не было связано с алкоголем. Мой брат до сих пор его боится и никогда не остается с ним наедине. Мама ищет в отцовском пьянстве свою вину, считает, что причина в ней. И так все его жалеет, думает и не уходит.
Спустя время я таки встретила достойного парня, который не только не пьет, но еще и заботливо относится ко мне. Поначалу я очень боялась вступать в новые отношения, была разочарована. Но он вселил в меня веру, и все теперь хорошо.
Были ли у вас подобные ситуации?
У меня родители не дрались, могли скандалить, но не дрались. К большому сожалению, мама выпивала даже чаще папы. Я часто критиковала родителей за их образ жизни, за это -получала. Потом меня стали устраивать их пьянки- они не контролировали моё свободное время, а я внешне была паинькой, отпрашивалась к подружке ночевать, сначала вправду, потом уже не только к подружке. Меня увлёк очень взрослый мужчина. Было лестно его внимание , подарки. Но он не был верен , когда выпивал. Я ему устраивала скандалы. И однажды за это получила. Ну брось ты его тогда! (это я себе). но с детства получаемые оплеухи, видимо сделали меня виноватой в таких ситуациях. Появился страх быть битой. Я ушла от него. Он несколько месяцев окучивал моих родителей, мол , любит и т.д. Я опять сдалась. Теперь уже официально. Поначалу всё было хорошо. Но потом мы уехали в другое место, я родила. Я и раньше то была беззащитная от агрессии . Но, хотя бы, присутствие в одном районе моих родителей, охлаждало пыл мужа, а когда мы уехали, он начал срываться. Терпела лет 10, прощала. В трезвом виде он был покладист и нежен. Потом однажды всё поняла. Если раньше я надеялась, что он исправится и хотела жить с его хорошими качествами, то вдруг в одночасье поняла -лучше не будет. Это должна говорить всякая мать своим дочерям. Люди не меняются. Просто усугубляются их отрицательные качества. Мы сели, поговорили. Пришли к выводу, что в какое то время всё может закончиться очень и очень плохо -или я его прибью, или он меня. Я устала бояться. Расстались. Но страх преследования или чужой агрессии со мной остались на всю жизнь. Хотя я уже разными духовными практиками старалась из себя это изгнать- ничего не получается. Если мы хотим, чтобы наши дети были отважными, сильными, благородными, психологически сильными, они с детства должны получать от родителей защиту, а не пощёчины. Тогда у них будет сформирован чёткий морально-этический кодекс (помните -«что такое -хорошо и что такое -плохо…») и можно себя обезопасить от многих жизненных ошибок и «ненужных встреч, дружб ненужных».
Алкоголики не исправляются. Они могут на время затаиться, но как только они считают, что с ними кто-то как-то поступил несправедливо( с их точки зрения), как тут же снимают с себя ответственность за возврат к алкоголизму. Они всегда находят виноватых
Как же мне это знакомо.. В детстве я насмотрелась на то, как родители ссорятся друг с другом. Как ссорится родственники между собой и чаще из-за алкогольного опьянения. Драки и разборки постоянно, никакого покоя, никакой любви и понимания. Ты находишься между двух огней. С одной стороны отец, которому плевать на свою жизнь и на жизнь своей семьи. С другой стороны мама, вечно занята работой и бытом, злая и раздраженная. У них не было времени на меня и я всегда оставалась виноватой и крайней, (особенно в тех случаях, когда пыталась разрешить спор.) Нет, они не били друг друга, но зло срывали на мне, причем по цепочке отец на маму, мама на меня и так постоянно. Я пытаюсь вспомнить что-то хорошее о своем детстве и не могу. Слишком много моментов, которые сломали мне психику и повлияли на дальнейшее развитие. Помню, что в 5 лет поклялась никогда не пить и не нарушила это обещание до сих пор. И этому есть веская причина. Будучи взрослой начала встречаться с пьющим парнем, хотя зарекалась не повторять ошибки матери (как и автор статьи.) Встречались по общим интересам и первое время он претворялся приличным человеком, делал все возможное что бы его заметили и полюбили таким, какой он есть. А какой он есть? Я видела лишь то, что мне показывали и верила этому. Думаю дело в моей неопытности и неуверенности в себе. Иногда пелена влюбленности спадала с глаз и мне открывался истинный облик этого человека, но я все равно оставалась с ним. Оставалась из-за страха остаться одной и по ряду других причин. Сейчас я понимаю что все делала не так. Оправдывала его вредные привычки, принижала себя, первой мирилась в случае ссоры и тому подобные ошибки многих женщин, которые не верят в себя и свои силы. Моя жизнь изменилась в тот момент, когда я отпустила свою прошлое и впустила в жизнь нового человека. Причем главные перемены произошли внутри меня, в моей голове, затем последовали перемены в жизни.