Уголёк

…“Не звони мне больше никогда. У меня другой мужчина. Прости…”

Короткие гудки. Ступор. Все было сказано так просто и обыденно, что я сразу даже не осознал смысл фразы. Да и не сразу тоже. Нет больше “МЫ”. Остался ”я”. Один. Боль? Обида? Ревность? Каким же словом можно описать эту муку?

Самое страшное и мучительное – истерика души. Внешне всё как всегда. Работа, дом, друзья. И ты такой же как всегда. Живешь, улыбаешься. Сильный. А внутри истерика. Нет ни определения этому состоянию, ни названия. Это уже не боль. И не крик. Это звериный вой!

…Прошло три года. Я не заметил, как отболело. Как-то раз – и всё. Ничто не вечно. Нет, я вспоминаю тебя. Чаще, чем хотелось бы. Но уже по-другому ноет сердце. Скорее сладко, чем горько. Оно уже не болит.

Та, которая сейчас рядом, теперь лучше всех. Действительно лучше. И дороже всех. Она спит, а я слушаю её дыхание. Как же я ей благодарен! Солнышко моё.

Мы общаемся. Ты решилась. Отправила короткое смс: ”Олежка, позвони мне, пожалуйста!”. Я набрал твой номер. Зачем? Не знаю. Знаю, что больше не смогу тебя видеть. Просто не в силах. С каждым разом мы разговариваем все дольше. От неловкости это не разговор, а сплошное минное поле. Ты знаешь, у меня другая. Как у тебя? Мне не интересно. А вчера ты наконец-то решилась. Прошептала на прощание: ”Целую!”.

Я не звоню тебе первым. Никогда. Потому что сильный. И гордый. Но как же я жду твоего звонка!!! Трижды ненавижу себя, проклинаю, но жду. Хотя в “шаблонах” моего мобильного уже давно добавлено: ”Извини, я сейчас не могу…”. Я жду. И боюсь. Не понимая ни умом, ни сердцем, чего жду и чего боюсь. Я просто жду, сатанея от этого мазохизма.

Глядя под утро в потолок, боясь пошевелиться, чтобы та, другая, не проснулась, смотрю в свою душу. Ни боли, ни обиды. Даже злорадства нет. Пусто. Тряпка. Гордость? Не смеши.

И всё холодеет от мысли о том, что там, на самом донышке, под слежавшимся слоем золы, вижу его. День ото дня он всё теплее и ярче. Уголёк…

Статья прислана автором: alzimnik