Сейчас мне 26 лет, и у меня есть годовалая дочь. До беременности, в детстве и в юности очень любила детей. Сначала постоянно нянчилась с детьми маминых знакомых. Потом, окончив университет, нянчилась с детьми подруг. Им я очень завидовала и тоже несомненно хотела детей. Мне казалось, что именно в них счастье. А когда мне стукнуло 24 года, я встретила своего любимого молодого человека, с которым уже через год поженилась. Сыграв свадьбу, подруги стали засыпать меня вопросами о том, почему же мы не решаемся их завести?
Нам и без детей было хорошо, тем более жили вместе мы тогда только первый год, и нужно было проверить наши отношения. Торопиться в таких серьезных вещах глупо. Но отдаленную нашу с ним картинку я видела с детишками. Где мы будем все вместе куда-то выбираться, где-то гулять и весело проводить время. Через некоторое время с подругами не осталось нечего общего, разве что воспоминания. Одни разговоры о пеленках, подгузниках и прочем начинали раздражать. В связи с этим тоже подумывала о беременности. Хотелось передать ребенку свои накопленные знания, сделать его лучшей частичкой себя. С мужем на эту тему был потрачен не один вечер.
И вот, спустя пару недель, я забеременела. Узнав об этом в душе была радость, да и подруги резко оживились, говоря, какая я молодец. Родители и родственники — все были рады за нас. Но эта радость так же быстро и закончилась. Сначала меня одолел дичайший токсикоз. Постоянно хотелось плакать, что я собственно и делала. Наряду с этим мне были очень противны шевеления. От них я аж моментально менялась в лице, и муж это замечал. Состояние было крайне ужасное. Потихоньку начинала раздражать беременность, потому что на воображала я в ней одно, а действительность оказалась совершенно другой.
А ближе к родом стали бесить и другие дети, особенно это касалось глупых и маленьких. А в то время, когда я была беременна, с мужем пришлось некоторое время пожить у его родителей. Мужа сестра тоже там жила со своим ребенком, и вы не представляете, какой это ад. Одни крики, что днем, что ночью. Порой одолевала такая злость, что хотелось ее ударить. Но это мелочи по сравнению с тем, что началось после моей беременности.
Никакого покоя. В один миг, после рождения ребенка, я стала замкнутой в четырех стенах. Себе уже не принадлежала. Раньше я была красивой и жизнерадостной, теперь же я вся на нервах. Перестала даже в какой-то степени следить за собой. Нечего не могу с собой поделать, но у меня действительно вызывает ненависть и гнев мой ребенок. А ведь она еще и девочка, и орет постоянно. Осознаю, насколько я ужасная мать.
Муж с рождения ребенка смотрит на меня совсем другими глазами. Не осталось в них ко мне заинтересованности. А ведь мы даже с ним не можем полежать в обнимку, прогуляться куда-нибудь, потому что все время отнимает эта маленькая девочка. Жить в таком ритме я не могу. Ребенок только отдалил нашу связь с мужем, и скоро может ее оборвать совсем. Иногда накатывают мысли о том, а что было бы, если бы я не родила? Наверное, я стала бы самой счастливой девушкой.
Я прекрасно понимаю автора. Проблема по большей части в изменении жизненного уклада, а не в заботах, связанных с детьми. Недосып, какашки — это вообще не проблема. А изменения (не в лучшую сторону) на работе, с мужем, с друзьями? Время идёт, и за три года у бездетных происходит масса событий: поездки, путешествия, знакомства (нормальные, а не с другими мамашками), повышение квалификации, смена работы, жилья, семейного статуса… А с ребенком как сядешь в декрет, так и выпадаешь из жизни
Кроме того, сидя в каменном мешке 3 года кряду (учитывая доход большей части страны, люди не могут позволить себе путешествия с детьми и няню), общаясь не пойми с кем на детских площадках, видя перед собой неразумное существо в режиме 24/7, с которым и поговорить-то не о чем, о каком психическом здоровье идёт речь?! Ясен пень, что депрессия наступит.
К сожалению, режим жизни младенца, да и трехлетки не позволяет нормально «углубиться» во взрослую жизнь, если нет постоянной няни или бабушки, которая, кстати, может тоже выносить мозг и портить семейную жизнь. Так что работа и отдых в декрете — на грани фантастики. Остаётся только ждать, когда ребенок вырастет и станет самостоятельным. Если уж и тогда будет совсем невыносимо — отдать в суворовское или в балетное училище, в спорт)) глядишь, и отпустит)
Это называется жутчайшая депрессия. На самом деле Вы справитесь и станете отличной мамой. Нужен человек, которому вот так запросто можно всё это высказать. Простой тест, который Вам поможет осознать, что Вы на самом деле замечательная девушка и мама: к Вам в дверь стучится представитель органов опеки и по всем нормам и правилам предлагает лишить Вас материнства. Ну вот представьте на секунду, что так можно. Вот так, хлоп, не захотела — отдала и в домике. Вот ответьте себе честно, сто будете делать в такой ситуации? Прокрутите момент передачи ребёнка в эти самые органы. Даже прокрутите мысль, что Вы уже без малышки… Ну как? Побежите в салон красоты??? Что-то мне подсказывает, что Вам просто нужна поддержка. 🙂 А беременность. О! Добро пожаловать в мой клуб самых ужасных беременностей на свете!!! Пять месяцев выворачивало наизнанку, что в первый, что во второй раз. Затем, меня ВСЁ РАЗДРАЖАЛО!!! Страшные отёки, невозможность повернуться… У меня разница между детьми 9 с половиной лет… Удачи Вам! Вы не одна такая!
Честно?
У меня сейчас сыну 3 месяца и на ваш вопрос я бы ответила,что да,согласна отдать ребёнка. К сожалению, материнство даётся мне ооочень не просто. Иногда, выходя за пределы квартиры_хочется вернуться в ту беззаботную жизнь, которая у нас с мужем была год назад..но увы, кэш бека уже не будет(((
Ничуть вы не эгоистка! Очень немногие люди стойко и безропотно выдерживают такие жизненные изменения в одиночку. По себе знаю, если бы не огромная поддержка, забота и участие мужа и всех близких родственников, уже бы свихнулась. Делите уход за ребенком с мужем, оставляйте их периодически вдвоем, идите гулять, на массаж, на шоппинг. Если есть возможность, то хотя бы раз в неделю -две оставляйте ребенка с бабушками и проводите время вместе с супругом. Это нереально важно!
А возможно вам поможет выход на работу. Тогда к дочери вы будете лететь и желать проводить с ней все свободное время (к счастью сейчас есть частные детские сады или услуги няни)
Я вам сочуствую, это тяжело. Но… сядьте и подумайте о том, что рожать приняли решение вы. Ребенок не просил вас об этом. Целиком и полностью ответственность ваша. И маленький секрет заключается в том, что нужно взять себя в руки. Дети, особенно маленькие, ооооочень чутки в восприятии мамы, ее настроения. Если сделаете первое время гад собой усилие, то со временем ваша дочь перестанет истерить и у вас появится больше времени на отдых. Это нелегкий труд. С мужем тоже надо поговорить и донести до него, что вам нужна поддержка и, что без него вы не справитесь. Понимаю, что это все слова. Но я мама двоих детей и через проблемы с адаптацией после родов проходила дважды, в какую беременность и роды было тяжелее не могу сказать. Но поддержка от близких, даже просто моральная, очень важна. Если ваш муж не участвует, то поверьте не нужен он такой. Удачи от всей души!
Подруги просто завидовали вашей свободной, счастливой жизни. Они-то уже попали в пожизненный капкан. Материнство — это тяжелейший ежесекундный труд, часто неблагодарный. Мать себе не принадлежит. Кому-то повезет и будет любить ребенка, а кому-то нет. Это как повезет. Перед собой ведь не будешь притворяться. А подруги никогда не будут искренними и честными. Что их слушать?
Ужас ! ребенка жалко. а чувство материнства оно приходит сразу как ребенка на руки берешь . у вас мадам оно атрофировано. жаль мужчину что ошибся в выборе
Вы ни в коем случае не эгоистка, не понимаю, как вообще кто-либо может Вас осуждать за такое. Не пришло чувство материнства — значит не пришло, Вы, по факту, навязать насильно любовь к ребенку не можете — это было бы еще хуже. Просто нужно теперь осознать ответственность, бросать начатое уже нельзя тем более это жизнь родного для Вас человека. Не все обязаны воспринимать беременность, роды и воспитание ребенка как нечто сказочное и самое прекрасное в жизни. На данный момент, в Вашем случае, это уже является обязанностью.
«Не рожала — не женщина», — самое глупое, что я слышала когда-либо, неужели в обществе нет осознания, что женщина способна еще как-то себя реализовать, что рожать — это не единственная ее функция, как будто мы все животные какие-то и подчиняемся исключительно инстинктам, не в состоянии мыслить шире. Печально, когда общество, особенно близкое окружение, давит на человека, призывая делать то, чего он на самом деле не желает делать. Родить ребенка — это невероятно ответственный шаг, если не были готовы, но пошли на это, то пути назад нет. Взяли волю в кулак и в будущем такие ошибки нужно постараться больше не совершать (только будучи уверенным на 100%, что Вы будете готовы к любому исходу: придет чувство любви к ребенку или нет, плохо будете выглядеть или прекрасно, будете терпеть боль или же не готовы к этому, будет ли муж продолжать Вас любить любую или отстранится). Вы еще более стойкий человек, так как можете себе признаться в подобных чувствах и идти дальше не смотря ни на что.
Вы не должны ругать себя. Маленький ребенок это огромная нагрузка на семью и особенно на мать. Муж от Вас не отдаляется, так Вам только кажется, просто ваши с ним отношения переходят на другой уровень, у вас теперь настоящая семья, а не просто романтические отношения. Я, когда родила ребенка очень мучилась, что не могу полежать в ванной, как раньше, релаксировать нет времени. )))) Все нужно делать быстро и ежесекундно думать о ребенке. Но этот период проходит быстрее, чем Вы думаете. Потом, Вам придется привыкать, что ребенок вырос и Вы ей уже не нужны так сильно, как раньше, в младенчестве. Но ребенок-это здорово, это новая жизнь, это новый мир. Но это и огромный труд, терпение.
Возможно это гормоны. Природой заложено, когда женщина рожает , у неё появляется чувство эйфории, всё крутится возле малыша. Мне не хотелось отходить от своей дочки ни на минутку. А до беременности , я не любила общаться с детьми. Вам с супругом нужен психолог, он поможет Вам выйти из этого состояния.
Берешь и уходишь, у ребенка отец есть, не в детдом отправится. Эгоистично? Возможно, но это твоя жизнь, нельзя ее спускать только потому, что совершила ошибку. И ребенку уж точно будет лучше так, чем с мамой, которая не любит.
Девушке 26. А рассуждает, как эгоистичный подросток. Эгоистка. Я, мое, мне. И муж смотрит не так, и девочка ворует время и внимание, ах какое горе, меня стали меньше любить. Семьи без детей — ничего хорошего. Ну год, ну три, пик чувств проходит. И муж начнет смотреть другими глазами, но очень возможно уже на других девушек.
Материнство — это счастье. Это изменение семейных отношений на новый уровень.
Вспоминаю свою беременность, а я к тому же студентка-заочница. Работаю и учусь.. Да — токсикоз, терпела, муж и мама баловали. Хочешь огурчика — прыгнем в подвал, хочешь яблочка — я почищу. Свекровь приедут, молока, творог навезут -ешь. А меня мутит от него. По ложечке, по глоточку — кальций, важно. Ходили гулять. А первое шевеление — я ждала своих с работы и с порога им отчитывалась, как толкалась дочь. А когда первый раз она попала пяткой мужу в ухо — мы хохотала, как сумашедшие.
И последние пару месяцев трудно. Сначала боишься родов, боли, а потом из-за большого живота не можешь спать. Ходишь как уточка, спина ноет. Потом одна мысль, скорее бы. Сил нет. На родах — разрывы. Зашивали по живому. Вопила. Больно. Потом ни сесть ни пошевелиться. А когда принесли первый раз дочь, в душе такая волна нежности поднялась. Смотрела на нее и плакать хотелось.
Мы — растим ребенка. Она каждый день меняется. Я ждала своих и отчитывалась, что теперь умеет наша дочь. Когда улыбнулась, когда что-то проговорила. Села, поползла (моя на попе по комнатам как-то передвигалась. Я ее на четвереньки, а она стоит качается ни с места. Потом на попу, ногу под себя и вперед. Довольная.
Муж, мама с работы и сразу к дочери.
Да, на три-четыре года ты становишься менее мобильным, да это работа, да ночью нужно вставать, да, когда зубы режутся не спишь. Да. Но если наладить режим и его придерживаться, если соблюдать правила кормления в разы легче.
НО. Вам молодым — сейчас грех жаловаться. Быт изменился, растить детей стало в разы проще. Одни подгузники чего стоят. Питание в баночках, гаджетов полно. Собрались, нарядились/накрасились, мелкую в коляску и гулять. К тем же подружкам.
Ваша мама рядом!!! Поможет.
Ну и бред! Не родишь — муж начнет смотреть на других девушек. Если захочет смотреть — во время беременности и после родов в двойне смотреть будет. Либо мужчина женщину любит, либо использует, третьего не дано. И уж лучше пусть уйдет к другому инкубатору, если ему от жены только матка и нужна. А если женился исключительно, чтобы плодилась, так каким же нужно быть ничтожеством, чтобы зная это под таким мужиком еще и ноги раздвигать?
Да и сравнивать Вашу ситуацию не совсем корректно. Так поняла, что героиня с мужем все-таки живут отдельно от родителей, а у свекрови оказались временно. Это совершенно не то же самое, что мущщинка в приживалках у мамо жены. Там никогда никакой романтики и не было, подобрали бабы себе половичок и вытирают об него ноги как им захочется, да воспитывают под себя. Так, спермодонор, а не мужчина, куда уж ему недовольство выказать, да посмотреть не так, как жена хочет.
Материнство — это счастье! Эгоистично рассуждаете.
Полностью согласна
Не бывает счастья одинакового для всех. Для кого то счастье, для кого то ад.
Херню говорите, уважаемая
Для безмозглых куриц — точно. Для тех, кто вообще не знает, чем себя по жизни занять, кроме сплетен и просмотров сериалов