Разводами сегодня никого не удивить — они случаются сплошь и рядом. Но все равно для многих женщин слово «развод» звучит как приговор.
Я росла в семье с патриархальными традициями. Мужчина — добытчик, женщина — жена, хозяйка, мать. На первом месте были интересы мужа и семьи. Ни бабушка, ни мама не умели, да и не думали жить по-другому. Бабуля даже пожертвовала карьерой ради того, чтобы больше времени уделять семье. Работала на не престижной должности, зато с гибким графиком. Успевала и хозяйство держать, и огород — чтобы муж и дети хорошо питались.
Мама в замужестве и вовсе не работала, перебивалась мелкими заработками — шила на заказ знакомым. Папу всегда встречала с пирогами и блинами, дома — идеальный порядок, мы, дети, — одеты и причесаны. С виду все чинно и благородно.
Помню, мама всегда осуждала разведенных женщин. Например, когда наша соседка тетя Люся рассталась с мужем, мама сильно возмущалась и без конца твердила:
— Это кем надо быть, чтобы от тебя мужик ушел? Ну, перешагни через себя, промолчи, где надо. Чего сразу разводиться? И кому вот она такая нужна будет? Да еще и с детьми? Тьфу!
Сейчас я понимаю, что мама очень боялась остаться одна. И особой любви между родителями не было. Уважение, привычка, общий быт, но не более. Но я считала, что у нас — идеальная семья. Ни скандалов, ни эмоций. Тихий налаженный быт по неписаным правилам.
Моя собственная семья была построена так же. Пожалуй, выйти замуж за Бориса меня уговорила мама. Он ухаживал за мной с первого курса института, хороший мальчик из приличной семьи. Совсем неинтересный, но зато надежный человек. Был еще и Коля, душа компании, любимец девушек. Маме он не нравился. Когда я заколебалась между двумя кавалерами, мама сказала:
— Говоришь, с ним весело? Все девчонки от него тают? Хочешь всю жизнь прожить на вулкане? Да и вообще, в браке главное — надежность. А веселье часто заканчивается слезами!
Я к совету прислушалась. И когда Боря предложил выйти за него, я согласилась, не раздумывая. Сильных чувств я к нему не питала, но парень мне нравился.
— Стерпится — слюбится, — сказала мама.
И я приняла ее слова на веру.
На четвертом курсе я забеременела. Беременность протекала тяжело, я взяла академический отпуск. Не нужно было ездить на другой конец города, учить, сдавать практику. Только дома прибраться, обед сварить, мужа с работы встретить. А уж когда родился Коленька, я и вовсе с головой погрузилась в воспитание ребенка и ведение хозяйства. Боря пахал, чтобы нас обеспечить, пропадал на работе, а когда приходил домой — валился с ног. Всех устраивало такое разделение труда.
Когда Коленьке исполнилось 1,5 года, я хотела восстановиться на учебе. Но муж воспротивился.
— Пусть Коля подрастет — а там видно будет!
Вскоре я снова забеременела, дочкой Танечкой. Она родилась болезненным ребенком. До 5 лет мы не вылезали из больниц. Об учебе я и думать забыла. Разрывалась между поликлиниками, процедурами, стиркой и глажкой.
Слава богу, Танюшка поправилась. Дети пошли в школу. Свободного времени стало гораздо больше. Я снова заикнулась про учебу. Однако понимала, что будет очень тяжело. Уже успела многое забыть, а заново учиться довольно тяжело. Но Боря опять был против учебы:
— Подумай о детях! И обо мне! На тебе и дом, и семья держатся! А деньги я заработаю.
Я устыдилась своего эгоизма. Как я могла думать только о себе? Так я и смирилась с участью домохозяйки.
Время шло. Я похоронила мечту об образовании. Вся моя жизнь крутилась вокруг Бори и детей. Иных интересов я не имела. И однажды удивилась, поймав себя на мысли: мне плохо! Вокруг только четыре стены, кухня и стиральная машина. С мужем живем как соседи — поели, обсудили текущие проблемы и пошли спать. Люблю ли я его? Любит ли он меня? Не знаю. Мы с Борисом избегали громких слов, сильных чувств, страстных признаний. Я смотрела сериалы и завидовала героям, наливаясь недовольством. У них все по-другому. А что досталось мне? Пресная жизнь без взлетов и падений. Развестись, что ли?
Я имела неосторожность поделиться своими терзаниями с мамой. Она сразу же поменялась в лице:
— Ты с ума сошла?! Какой развод?! На дворе кризис, у тебя ни образования, ни опыта работы. Кому ты нужна? А детей кто поднимать будет? Они еще школу не окончили! У тебя мужик золотой, не пьет, не курит! Разведешься и будешь одна всю жизнь куковать! Одумайся!
И много чего еще сказала о моих умственных способностях. Я «одумалась» — надо ставить на ноги детей. И продолжила жить по инерции. С утра нужно приготовить завтрак и убраться в квартире. Затем приготовить обед, постирать. Вечером ужин, глажка белья и сон. А дача по выходным.
Потом дети выросли, разъехались. Мы остались с мужем одни. Боря, хоть и перестал приходить за полночь с работы, но продолжал жить своей жизнью, особо не интересуясь моей. Пришло осознание: я осталась у разбитого корыта. Вся жизнь ушла на постройку идеальной семьи, с уютом и прекрасным бытом. Прозябать на кухне не для кого. Надо начинать все заново. Но как? Все-таки и мужа жалко. Он без меня даже одеться не сможет. А что скажут дети? Окружающие? Казалось бы, вот он, нужный момент, которого я страстно желала еще много лет назад. Но мне было страшно. На что я буду жить? И что делать вообще?
Я долго терзалась сомнениями, пока не решила: «Надоело! Разведусь!» Я поговорила с мужем. К моему удивлению, Боря не был против такого решения. Мы разошлись тихо и мирно, без скандалов. Дети нас осуждать не стали. Мама хоть и демонстрировала мне свое «фи», но в итоге смирилась.
С мужем мы договорились разменять нашу трехкомнатную квартиру на две однокомнатные. Теперь мы живем в разных концах города, изредка созваниваемся, но не встречаемся. Я с большим трудом нашла работу. Пусть зарплата невелика, но мне одной хватает. Потихоньку я откладываю деньги на учебу. Не знаю, когда скоплю нужную сумму, но заветный диплом я все-таки получу. Люди и в 80 лет учатся, а я чем хуже?
Поначалу я не могла привыкнуть к новой жизни. Меня по инерции тянуло на кухню, я готовила огромные порции. А потом одергивала себя: зачем? Теперь можно позволить себе понежиться в ванной, а не бежать гладить белье. Не нужно ждать, когда муж придет с работы, чтобы накормить его и уложить спать. Хочешь — книгу читай, хочешь — пой в местном клубе по интересам, хочешь — иди, гуляй.
На одной из таких прогулок я познакомилась с интересным мужчиной. И у нас страстный роман, хоть мы и не юны! Он намекает на сожительство, но я увиливаю от темы. Не хочу! Я только начала для себя жить. Решать только за себя и заботиться только о себе, а не о ком-то другом. Слишком долго я этого ждала. Жалею ли я о чем-то? Да. О том, что не решалась вспомнить о себе раньше. Буду наверстывать упущенное теперь! Полюбить себя никогда не поздно!
