«Чудовище с зелеными глазами»

О том, что я болезненно ревнива и что это плохо, я узнала в раннем детстве. Это было даже странно, как-будто кто-то мне подсказал… а я не вняла подсказке!

Дело было так. Мы жили в коммуналке, у соседей была дочка Лена лет на пять старше меня. Она иногда возилась со мной, как с куклой, но, конечно, как подружку меня не воспринимала. А я ее считала не только подружкой, а чуть ли не сестрой и своей собственностью! И вот однажды гуляли мы с ней во дворе, мне лет пять, не больше, никого из детей больше нет… и вдруг выходит девочка Катя, которая была еще старше Лены, к тому же популярная среди подружек, умненькая и красивая. Лена моментально оставляет меня и бежит к Кате!

Мое бедное сердце сжалось, это был такой болезненный укол ревности! Меня бросили, я не нужна, я хуже Кати! И вот тут-то возникла мысль (или чувство?): «Ты ревнивая, это плохо, тебе будет тяжело в жизни».

Нет, я еще и слов таких не знала, пять лет, а может, и меньше. Это была какая-то взрослая, не моя мысль, как будто внушенная мне кем-то, откуда-то свыше. Как предупреждение, может, или предсказание. Этот эпизод запомнился очень ясно. Как и то, что я уже тогда поняла (внушили?), что ревность — плохое, позорное чувство, его нельзя показывать, надо скрывать. И тогда мне, малявке, удалось это! Очень хотелось разреветься в три ручья, но я сдержалась, стала заниматься своими делами… Если бы так было всегда в моей взрослой жизни!

Ревнивость моя никуда не делась. Я выросла, и «чудовище с зелеными глазами» (так называл ревность Шекспир в пьесе «Отелло», помните, как там все закончилось) стало терзать меня не по-детски! Дело доходило до смешного, мне самой было иногда стыдно от своих мыслей и чувств. Вот эпизод: ходим мы с любимым по магазину, в одном отделе стоят манекены в красивом белье, но еще без голов. Любимый, конечно, заинтересовался, стал их рассматривать, а я ощутила знакомый подлый укол (укус!) в сердце. Он их рассматривает, они ему нравятся больше, чем я! Как вам такие чувства? Приревновать мужчину к пластмассовым манекенам…

И это еще ладно. А сколько таких «укусов» было в моей жизни? Как я портила жизнь и себе, и любимым (да, я влюблялась не раз) своей ревностью? Сколько было скандалов и разрушенных по моей вине отношений?

И ведь главное — понимала, что веду себя глупо, что порой просто позорюсь из-за своей ревности! Это действительно стыдное чувство, сродни зависти. Я ревную — значит, я признаю, что я хуже, что меня можно бросить ради кого угодно, что тот, кого я люблю, способен на предательство. Плюс чувство собственничества! Это мой любимый, он не имеет права находиться нигде, только рядом со мной, не должен смотреть ни на кого (даже на манекены), не должен испытывать вообще никаких чувств, кроме любви ко мне! И сама понимаю, что это бред, а поделать ничего не могу.

Сложность в том, что управлять-то этим нельзя. Вот ревную — и все тут, могу это скрыть, да и то не всегда. Я всерьез мечтала о таблетках от ревности, но где их возьмешь! Моя же ревность доставляла вред прежде всего мне самой, сколько замечательных моментов были ей отравлены. А ведь меня давным-давно предупредили…

Сейчас я от «чудовища» отдыхаю. Не потому, что я исправилась, а потому, что ни в кого не влюблена. Некого мне ревновать! Но я знаю, что это не надолго. Любовь еще будет, и неужели же опять сверкнут зеленые глаза (ненавижу зеленый цвет!), неужели все хорошее будет омрачено этим чувством? Предупредить-то предупредили, а вот что с этим делать, — не сказали..