Всю свою жизнь я просидела в ожидании счастья. Я думаю, что большинство так поступает. Просто вот сидят на муравейнике и ждут, кто же им кусочек счастья подарят. А если и получает его в подарок, то съедают, не благодарят, ждут дальше. Вот так было и со мной. Сейчас это кажется мне дикостью, как и обратная сторона, что за счастье нужно бороться. Ждать не надо, бороться не надо. Все что нужно – заглянуть в себя настоящего. Под давлением родителей, общества, социальных сетей, мы трансформируемся. Становимся тем, кого хотят видеть, кого одобряют. Ну или тем, кого ненавидят. Все это чтобы вызвать положительную или негативную реакцию. Мотивы объяснять можно долго, пусть этим занимаются психотерапевты и психологи. Я хотела, чтобы родители мной гордились. Училась на факультете права, потом устроилась работать по профилю. И вся моя жизнь проходила будто во сне. Я не понимала, что не живу, а существую. Присутствую в теле, которое автоматически выполняет сотни действий в день и всех это устраивает. Я была хорошей дочерью, хорошим работником, хорошей соседкой и так далее. Но случилось то. Что изменило мою жизнь кардинально.
Меня сбила машина. Не сильно, почти без травм, колготки разве что порвались, да каблук сломался на туфлях. Водитель остановился, вышел, сунул мне что-то в карман, отвел на тротуар, сел в свой автомобиль и уехал. Меня жутко трясло, тело выбивало дробь, будто каждая жилка стремилась отбить собственный ритм чечетки. Я зашла в кафе, заказала кусочек яблочного пирога, облепиховый чай и осталась там на полтора часа. Я вдруг осознала, что почти не помню зачем вообще переходила дорогу, зачем мне надо было на ту сторону улицы. То есть мой выход на обед из офиса стал настолько автоматическим и не осознанным, что мое сознание даже запоминать очередной эпизод не собиралась. Я пролистывала в голове всю свою жизнь, как я жила, училась, работала и мечтала о счастье. Но все это будто обволокло пеленой из бледного, едва-прозрачного тумана. Я ведь просто стала для всех удобной, стала винтиком в системе. Просто потому что не хотела выбиваться из колеи, ведь так надо! Я расплакалась в кафе, подошел официант, спросил все ли у меня в порядке, стоит ли вызвать скорую. Наверняка они видели случай с машиной, ведь они были прям на углу этого злополучного перекрестка. Я отказалась, оплатила счет и ушла. Весь вечер я думала о том, кто же я есть на самом деле, что сделает меня счастливой. И поняла, что никогда не знала себя настоящую. Я ведь только и делала, что подстраивалась под всех и все. Я не знала, что нравится именно мне, подходит только мне. И вот с этого дня моя жизнь перевернулась. Я стала осознавать каждый прожитый миг и понимать, что не люблю свою жизнь. Я несчастна!
Я провела вечер с любимым человеком так, как никогда. Мы едва тогда встречаться начали (месяца три назад вроде), но я ведь делала все автоматически и как надо. А в тот вечер все было по-особенному. я поняла, что мне это нравится, он мне нравится. Я полюбила заботу, внимание, отношение к себе. Осознала, что я на самом деле не человек карьеры и денег, хочу семью и ребенка. Я вот та самая счастливая жена и мама, как любят писать в социальных сетях. Но ведь это осуждается сейчас, а я просто пошла на поводу у большинства, типа посмотрите, я против системы! В тот вечер я дала согласие на его предложение, которое он сделал мне четыре дня назад. Стала женой и наслаждалась каждым прожитым днем. Я сменила работу, переучилась на флориста, занималась букетами и цветами. Муж очень хорошо зарабатывал, и мы жили ни в чем себе не отказывая. Я на самом деле не хотела карьеры, миллионов, крутой машины. Я лишь хотела просыпаться рядом с любимым человеком, обнимать его и знать, что сегодня будет потрясающе хороший день. Приходить с работы, готовить ужин, варить какао для любимого. Встречать его с работы, ужинать и проводить вечер вместе. Счастье ведь оказалось так умопомрачительно близко, а я не замечала прелести такой волшебной жизни.
Будучи школьницей, я вплотную столкнулась с понятием
